...

Улыбка Будды, или как сохранить спокойствие и доброжелательность

Прежде попробуй выучиться одному нехитрому фокусу, Глазастик, — сказал он. –

Тогда тебе куда легче будет ладить с самыми разными людьми.

Нельзя по-настоящему понять человека,

пока не станешь на его точку зрения…

Это как?

Надо влезть в его шкуру и походить в ней.

Отрывок из книги Харпер Ли «Убить пересмешника»

В конфликтных ситуациях мы иногда теряем самообладание. А часто бывает и так, что, сохраняя внешенее спокойствие, долго потом боремся с негативными эмоциями, которые нам пришлось сдерживать во время конфликтного общения. И мы вроде бы знаем все рецепты с детства, когда взрослые часто говорили нам: «Поставь себя на его место, держи себя в руках, посмотри на это с другой стороны». И с советами этими, казалось бы, не поспоришь, да только нам приходилось видеть тех самых взрослых разгневанными и перевозбужденными от негативных эмоций: за рулем, в очереди, при просмотре теленовостей или в общении друг с другом. А теперь и мы даем своим детям такие же советы, и сами с трудом сдерживаем или не сдерживаем негативные эмоции в адрес других людей.

Так в чем же дело? Почему советы не работают? Может быть, и вовсе нельзя обойтись без всплесков гнева и эмоциональных взрывов в общении?

В психологической науке есть две основных точки зрения на этот вопрос. Первая точка зрения говорит о том, что негативные эмоции плохо контролируются, а их негативные последствия можно ослабить с помощью проявления агрессивных действий в поведении. Сторонников этой теории называют «вентиляционисты», так как они предлагают «вентилировать» эмоциональную сферу путем выплеска агрессивной энергии. Отсюда все советы по поводу гневного битья посуды или побоев боксерской груши вместо своего оппонента. {1} Однако такие рекомендации опровергнуты экспериментально. По мнению исследователей, выходит все наоборот: от попыток выплеснуть негативные эмоции эти самые эмоции только усиливаются. И если, скажем, подчиненный бьет грушу, при этом представляя, как он бьет своего шефа, то вероятность того, что его агрессивные действия будут реализованы по отношению к шефу, в реальности увеличивается.

Вторую точку зрения можно отнести к представителям когнитивной школы в психологии. Когнитивисты утверждают, что мы можем регулировать негативные эмоциональные проявления силой своего разума. И многочисленные эксперименты доказывают эту точку зрения. Так, если на трассе нас подрезал автомобиль, мы сначала можем разгневаться, но, если после мы узнаем, что водитель поступил так потому, что вез роженицу в критическом состоянии, мы будем испытывать отличные от гнева эмоции: возможно, сочувствие или уважение. {1} Я придерживаюсь второй точки зрения, и в результате анализа различных подходов к этой проблеме нашел очень действенную мыслительную стратегию в сочетании с базовыми положениями (пресуппозициями) одного из самых практичных направлений современной психологии — НЛП (нейро-лингвистического программирования) {2}. Итак, в чем же секрет?

Положение первое — «Карта не территория». Вроде бы, очевидное утверждение, однако, если перенести его из области географии в область психологии, открываются интересные перспективы. Многие помнят чудесный фильм «Матрица» — там эта идея проиллюстрирована в полной мере. Дело в том, что наш уникальный мозг формирует «ментальную карту» или «матрицу реальности», и все, что мы видим, слышим и чувствуем — это не непосредственная реальность, а интерпретация мозга, прошедшая через уже сформированные представления о действительности. Так, если в детстве мы играли с доброй собакой, то, скорее всего, мы будем спокойно относиться к соседскому спаниелю, но, если у нас был негативный опыт в общении с собаками, тот же самый спаниель может вызвать волнующие негативные эмоции. Еще один нюанс, связанный с «ментальными матрицами»: они у нас у всех разные, и степень различий также зависит от нашего прошлого опыта. Так, например, сельский житель иначе может воспринимать инфраструктуру метро, знакомую каждому горожанину, в то время как горожанин может заблудиться в свинарнике, при этом «до смерти» испугавшись мирного похрюкивания свиньи. Так, у взрослых, которых с детских лет приучали к войнушке, сформируется представление о том, что война — это нормальное состояние в отношениях между людьми. И эти люди будут сильно отличаться манерой поведения от людей, выросших в семье толстовцев, проповедующих истину непротивления злу насилием.

Итак, каждый из нас живет в своей уникальной «ментальной матрице», которая, во-первых, помогает нам принимать решения и действовать в реальности, а во-вторых, ограничивает свободу выбора нашего поведения степенью богатства описания реальности. Эта идея отражена в следующем базовом положении НЛП.

Положение второе — «Любое поведение представляет собой наилучший выбор, доступный на данный момент». Так, например, домохозяйка сможет мало что может сделать в кабине самолета при посадке, потому что в ее «ментальной матрице» нет сведений об оборудовании самолета и о том, как им пользоваться, и лучшим выбором в этой ситуации может быть передача штурвала профессионалу. В свою очередь, пилот самолета, оказавшись на кухне, будет иметь меньше вариантов приготовления блюд, чем опытная домохозяйка, и, возможно, лучшим, что он сможет приготовить, будет аппетитная яичница. Точно так же человек, попавший в конфликтную ситуацию, может очень по-разному ее воспринимать, то есть иметь очень разную «ментальную карту» о природе конфликта и способах его решения. Так, для некоторых людей в конфликте есть только одна реакция из доступных — это дикий крик благим матом. В то время как для специалистов по решению конфликтов есть множество вариантов конструктивного поведения: от спокойного молчания до оказания психологической поддержки взволнованному человеку.

И здесь мы пришли к интересному выводу. Получается, что любой человек живет в своей «ментальной матрице» и всегда делает «лучший выбор из доступных», в то время как количество доступных вариантов ограничено той самой «матрицей». И если к этой модели добавить еще одну пресуппозицию НЛП, то получится очень системное представление о человеке, которое может изменить наше отношение, а следовательно, и наше поведение в конфликте.

А для начала задайте себе вопросы: «Зачем Вы вообще что-то делаете?», «А зачем другие что-то делают?» Ответы могут быть разными, но, скорее всего, большинство из них можно свести к одному: «Я делаю что-то для того, чтобы мне было хорошо, — другими словами, я хочу быть счастливым». То есть вряд ли найдется человек на земле, который искренне сможет сказать, что желает быть несчастным. Даже суровые аскеты истязают себя, чтобы обрести мир и счастливое просветление в будущем. В НЛП эта идея сформулирована через следующее положение: «Намерение любого поведения позитивно». Согласитесь, ведь нет ничего негативного в стремлении быть счастливым.

На этом месте участники моих тренингов обычно начинают вспоминать известных тиранов, насильников — в общем, всех на свете злодеев. И говорят при этом: «Так что же, Вы их оправдываете, получается?», «Они что, хорошие? И их надо погладить по головке?» Ответ будет дальше, а пока давайте вернемся к обогащению нашей «ментальной карты».

Таким образом, живя в своей «матрице», любой человек всегда стремится к счастью, при этом обладает ограниченным набором средств (вариантов поведения) и в каждом случае, осознанно или подсознательно, выбирает тот вариант поведения, который, по его мнению, приближает его к счастью. И маньяк-убийца, и почетный хирург действуют с одним намерением — быть счастливыми. Так что же их отличает?

Здесь специалисты по НЛП сразу ответят Вам: «Их отличает иерархия ценностей и система убеждений». Ведь именно наши ценности и убеждения формируют наши способности, а за ними и наше поведение. Возможно, хирург убежден, что, спасая жизни, он делает доброе дело, а делать добрые дела — правильно, потому что добрые люди попадают в рай. В таком случае каждая успешная операция будет шагом в вечное блаженство. Такой врач будет учиться новым методам и изо всех сил стараться делать операции как можно более профессионально.

А что же маньяк? И у таких людей есть ограниченный набор вариантов выбора, который в их «ментальной карте» ведет к счастью. Например, такой человек может верить, что «плохих людей надо уничтожать, тогда попадешь в рай». И тогда вопрос лишь в том, кого считать «плохим»: иноверца, представителя другой расы, пола или ориентации? Здесь важно понимать, что я ни в коем случае не оправдываю жестокость и преступников и считаю, что общество должно активно противодействовать преступлениям. Я лишь пишу о механизме, который может помочь лучше понимать структуру человеческого поведения, так как понимание структуры — это первый шаг к влиянию на поведение.

Благодаря дружественности нашей вселенной, мы чаще встречаемся с людьми, больше похожими на хирурга из нашего примера, и различия в наших убеждениях не так велики и критичны.

Правда, при этом эти различия все же значимы, и имеет смысл научиться их замечать и учитывать при общении. Иногда переплетение ценностей и убеждений бывают очень своеобразными и забавными. Например, педагоги в школах иногда убеждены, что если как следует наорать, то ребенок сразу все поймет и быстрее станет «человеком». И такие учителя орут всю свою профессиональную карьеру.

И согласитесь, ведь есть разница в том, как воспринимать крик учителя: «Он орет на меня, потому что ненавидит и желает мне зла» или «Он орет, потому что хочет, чтобы я быстрее стал «человеком», а в его «матрице» крик является лучшим средством, другого выбора у него нет сейчас». Первый вариант восприятия, скорее всего, вызовет у нас ответный гнев: «Ага, это он против меня затеял, гад!» А второй вариант может вызвать у нас сочувствие: «Бедняга, ведь он так всю жизнь надрывается, а по-другому пока не научился».

Пресуппозиции НЛП — это идеи, а как же мы можем подготовить свой ум к конфликту на практике?

Во-первых, обдумать содержание этой статьи. Проверить ее тезисы в реальности, посмотреть сквозь призму положений (пресуппозиций) НЛП на свое поведение и на поведение других людей. Будет уместно поделиться тем, что Вы сейчас узнали, с друзьями. Обучая других людей, Вы сами глубже поймете эти идеи. И тогда эти ценные мысли закрепятся в Вашем сознании и будут помогать быть более счастливыми.

Во-вторых, можно научиться смещать фокус своего внимания с себя, любимого, на своего собеседника (оппонента). Помня о том, что поведение человека — это его лучший выбор в данной ситуации, научиться задавать себе следующие вопросы: «Каково позитивное намерение этого человека? Что я могу сделать, чтобы приемлемым для меня способом удовлетворить его намерение? А может быть, понимая «ментальную карту» другого, имеет смысл просто промолчать, храня в себе улыбку?»

Проанализируйте свои прошлые конфликтные ситуации, отвечая на эти три вопроса, и Вы удивитесь тому, как может меняться отношение к конфликту и к оппоненту.

Если хотите управлять коммуникацией, тогда станьте лидером в этом процессе. Стать лидером Вам поможет очень простой и очень эффективный алгоритм действий, который подходит почти ко всем конфликтным ситуациям. Так, при «хамском» ответе медицинской сестры в регистратуре или «плохом» поведении официанта в ресторане Вы, понимая, что у человека в это мгновение в карте не нашлось другого выбора, можете выполнить три простых действия.

Упражнение «Три шага мудрости»:

  • Выявить позитивное намерение этого поведения (привлечение внимания, попытка получить уважение, попытка удержать свой статус, попытка поднять свою самооценку и т.д.).

  • Удовлетворить это позитивное намерение (подчеркнуть высокий статус человека, вслух предположить состояние дел собеседника).

  • Откалибровать невербальную (несловесную) реакцию.

Например, медсестра в регистратуре говорит Вам раздраженно: «Ходят тут вроде взрослые люди, а номера участка своего не помнят». Вы определяете позитивное намерение. Например, в данном случае может быть «попытка привлечь внимание к своей тяжелой судьбе», «просьба пожалеть». Вы удовлетворяете позитивное намерение: «Да. И так, наверное, каждый день? Непросто с нами». Калибруйте, то есть внимательно наблюдайте за невербальной реакцией собеседника. Если человек сменил «гнев» на «милость», значит, Вы точно определили позитивное намерение и корректно его озвучили. Если же положение не улучшилось, то можно попробовать снова.

Со временем и практикой Вы научитесь почти во всех случаях точно определять позитивное намерение собеседника. Более того, это упражнение очень увлекательно и доставит Вам много удовольствия от легкости процесса общения, которая возникает благодаря этому нехитрому приему из трех шагов.

Рекомендации этой статьи подойдут и в бытовых, и в профессиональных ситуациях и помогут сохранить спокойствие и эмоциональное равновесие. Важно только пожить с этими мыслями, потренировать «Три шага мудрости», и тогда эти знания станут не просто красивыми мыслями, а автоматическими, эффективными приемами и перейдут из «разума в мышцы».

Желаю Всем хорошего настроения и успехов в практике!

Литература

  • Агрессия Изд. Питер 1999, Роберт Берон, Дебора Ричардсон.

  • Руководство к курсу НЛП-Практик, Андрей Плигин, Александр Герасимов.

  • Притча про Будду и разъяренных жителей деревни, автор неизвестен.

« Вернуться назад

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *