...

Анекдоты, отфильтрованные Александром Герасимовым (выпуск 20)

С прошедшими Вас, уважаемые читатели «Вестника НЛП»!


Отгремела петардная канонада, съедены тазики салатов, теплый новогодний дождик смыл следы народных гуляний, дворники собрали и сдали все бутылки, народ выбросил осыпавшиеся елки — и жизнь начала не спеша входить в привычное русло. И вот какая мысль пришла мне в голову (а куда ей еще было прийтиJ) в ночь с 31 декабря на 1 января — в тот самый момент, когда Куранты начинают отбивать первые секунды наступившего года и каждый пытается на скорую руку загадать хотя бы одно скороспелое желание на целый год. Я думаю, неправильно всё это! Причем это «всё» распространяется не только на момент загадывания желаний, а вообще на весь праздник.


Я понимаю, что со мной мало кто сразу согласится: слишком уж мы привыкли к традиционной процедуре празднования Нового года. И даже не смотря на присказку — как Новый год встретишь, так его и проведешь — народ десятилетиями продолжает вваливаться в наступающий год с мутным взглядом на подкосившихся ногах, а в конце года удивляется: как же так? Куда улетело столько времени? Почему успели так мало?


Если посмотреть на всё это привычное безобразие с позиций НЛП, а точнее с точки зрения модели Т.О.Т.Е., то всем станет очевидно, что праздник можно было бы организовать иначе! (Естественно, я не выступаю против праздника, веселья и хорошего настроенияJ). А как иначе — я готов пояснить. Только сначала давайте разберемся, за что пьем и по какому поводу в Новый год входим в измененное состояние сознания? Вспомните, традиционно около 23 часов народ потихонечку самоорганизуетя вокруг украшенных столов и начинает поглощать запасенные яства, готовя желудок к предстоящему перееданию и злоупотреблению. При этом, глядя одним глазом в голубые экраны (плазменные и жидкокристаллические панели), люди пытаются что-то мямлить об уходящем годе, делая вид, что прощаются с ним. Наконец, наступает новый год, и все радостно допивают и доедают начатое, поздравляя друг друга нетрезвыми голосами. А с чем собственно поздравлять? Ничего же еще не сделано — год-то только начинается!  Конечно, пожелания будущих успехов и новых надежд — это здорово, но, по-моему, маловато для такого масштабного мероприятия, да и смазано как-то все получается. Нужен не один праздник, а два!


Итак, предлагаю альтернативный сценарий: очередной год подходит к завершению, все планы выполнены, цели достигнуты. Что в этом случае нас ожидает? Конечно, заслуженное вознаграждение, другими словами, правильно организованный «Выход». Например, числа 25 декабря все уходят на заслуженный (за год) отдых и организуют традиционное застолье. «Хвастаясь» личными и совместными успехами, подводя итоги, поздравляя друг друга с достижениями, благодаря уходящий год, люди во всю отрываются, пьют, едят и закрывают завершенные Т.О.Т.Е. И понятно, что после завершения праздника с чувством глубокого удовлетворения они смогут спокойно пойти спать, а не пытаться спьяну открывать новые Т.О.Т.Е. И тогда до 31 декабря у всех будет достаточно времени, чтобы вдумчиво подготовить все желания, сформулировать все цели, позаботиться о необходимых ресурсах, в красках представить ближайшее будущее и спланировать наступающий год. Тогда к моменту боя Курантов вся страна сможет в едином порыве открыть вместе с шампанским новые, нарядные, подготовленные Т.О.Т.Е.! И возможно, такая встреча Нового года совершенно иначе скажется на всем годе: будет ли он продуманным, полным достигнутых результатов и, разумеется, успешным.


Вот какие мысли могут посетить человека, если все полгода до Нового года он активно занимался преподаванием и работой с моделью Т.О.Т.Е. Так что мой вам совет: будьте аккуратны при использовании знаний — мало ли куда заведут!J Например, обучая в этом месяце несколько групп «секретам» использования НЛП в рекламе, я невольно обращал внимание на все рекламные ролики, изливающиеся густым потоком с экранов телевизоров. И вот до чего доводит безразборное потребление рекламы на голодный желудок — до паранойи!J Мне почему-то стало казаться, что в нашей стране назревает большой тайный сговор «Майонезо-массонов». Я никогда раньше не подозревал, как много брендов этого соуса бывает на свете: «Ермак», «Ласка», «Махеев», «Ряба», «Кальве», с перепелиными яйцами и с оливковым маслом, легкий и тяжелый, и многие другие. При этом по количеству разнообразно-однообразной рекламы и бесконечному числу ее повторов складывается впечатление, что все остальные продукты и блюда уже не нужны в рационе питания человека: майонез вполне самодостаточен и не нуждается в дополнительных ингредиентах. Его даже лошади и мужики ложками едят. Я понял: производители майонезов хотят ввести его в ранг «второго хлеба» и сильно потеснить на рынке других производителей продуктов питания. Так что скоро будем покупать майонез ведрами или 19 литровыми бутылями. Представьте, рядом будут стоять два кулера: один — с питьевой водой, другой — с майонезом. А что, удобно: подошел утром, в одной чашке чай заварил, в другую майонеза набрал — вот и весь завтрак. Или нет, в будущем нас и чай приучат заваривать в горячем майонезе! Между прочим, его в термосе легко носить, и космонавты из тюбиков смогут употреблять майонез в невесомости, а также старики и младенцы смогут насытиться им, даже не имея зубов. А для домашних животных (судя по рекламе Махеева) в скором времени разработают специальный майонез, типа: «Майонезкас», «Майонезо Кэт», «Педигри Майонез». В общем, чудо-продукт, пища будущего!


Ну да ладно, отложим пессимистическое восприятие окружающей действительности до ближайшего рекламного блока и перейдем к свежим анекдотам. Первая оптимистическая история о том, как нужно правильно подавать неожиданные или даже неприятные новости.


***


Приходит Вовочка после новогодних
праздников домой с девушкой:
— Мама, папа, это моя будущая жена.
Её зовут Фёкла, и она на восьмом
месяце беременности.
Родители в глубоком шоке.
Вовочка:
— Да расслабьтесь, я же пошутил.
Родители облегченно вздыхают.
Вовочка:
— Ее не Фёкла зовут.


По-моему, красивый лингвистический прием. Кому-то нужно сообщить что-то неприятное или пугающее так, чтобы испуг и негативные эмоции были минимальны. Для этого составляем предложение из двух частей. В первую часть помещаем какую-нибудь глупость (необычную), которая может показаться правдоподобной, но слегка (или не слегка) странной. Во вторую часть закладываем главное сообщение, связывая обе части союзом «И». Такое построение предложения акцентирует внимание человека на его первой части, поэтому вторую часть предложения он воспринимает уже с меньшим вниманием, а значит, более легко. Но все-таки, если информация для него неприятна, он может войти в нересурс или испугаться. Тогда вы пускаете в ход «Разбивку состояния». Вы говорите человеку, что пошутили, и просите его успокоиться, помня о позитивной спецификации речи. В этот момент особо важна невербальная составляющая. Прося человека успокоиться, вам также нужно успокаивать его своим видом: метасообщением, интонациями и т.д. Далее нужно сделать паузу и дождаться, когда человек, находясь в конфузионном трансе, последует вашей просьбе и перейдет из нересурсного состояния хотя бы в нейтральное. Обычно это занимает 1 – 2 секунды, так что внимательно калибруйте, чтобы точно определить момент перехода. Иначе либо вы поторопитесь, и состояние не успеет измениться, либо пауза затянется и потеряет свою силу. Так как человек не знает, по какому именно поводу из двух вы пошутили, то, конечно, он подумает о том, который его напугал, и расслабится. Тут-то вы, продолжая сохранять ресурсное метасообщение, с невинным видом сообщаете, что пошутили относительно первой части предложения, ничего не говоря о второй его части. Во-первых, человеку понадобится время, чтобы понять, что по поводу второй части вы не пошутили, а в состоянии эмоциональной перегрузки это не так-то легко сделать. А когда же до него окончательно дойдет весь смысл фразы, он уже будет в более «ресурсном поле», что помешает ему впасть в глубокий нересурс и поможет принять информацию менее болезненно. Вот сколько секретов можно обнаружить с помощью инструментов НЛП в обычном анекдоте!J


Следующая история также демонстрирует фокусы с речевыми пресуппозициями.


***


Как обычно, битком набитый автобус.
Как обычно, в него с трудом
втискивается пенсионерка.
Как обычно, она оказывается перед сиденьем,
на котором расположился огромный
человеческий теленок лет 16 – 20.
И как необычно он обратился к
старушке с такими словами:
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Ой, спасибо, сынок, сяду, конечно,
ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка,
через пять остановок я выхожу.


Как видите, ваш ответ «да» на вопрос о том, что вы чего-то хотите, совсем не означает, что вы это получите. С помощью данной фразы сидящий просто интересовался, хочет бабуля сесть или нет. Ну, ему было интересно, чисто гипотетически, хочет она или нет. И он полностью удовлетворил свое любопытство, узнав, что пенсионерка, и правда, не против присесть. Именно поэтому в знак благодарности парень даже решил передать занимаемое им сидячее место после своего выхода из автобуса именно бабуле, а не кому-нибудь еще. Вот она, сила языка и современного воспитания. Интересно, только ведь бабуся, скорее всего, не оценила такого благородного поступка? J


Как ни удивительно, но следующий анекдот оказался на ту же тему. То ли анекдоты сговорились, то ли это начали работать фильтры (а может, они и не заканчивали работать? J).


***


Директор авиакомпании
выговаривает командиру корабля:
— Я настоятельно прошу вас впредь
обдуманно выбирать слова, когда вы
обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что собственно случилось?
Разве я кого-то оскорбил?
— На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!»


И где справедливость? Вежливый пилот, боясь в после посадочной суматохе забыть поблагодарить пассажиров, решил заранее сказать им «до свидания». А его за это еще и отчитали. Возможно, он просто забыл о многозначности слова «прощаться», вернее, даже не о многозначности, а о степени прощания. Можно прощаться на короткий промежуток времени, но тогда обычно говорят «до свидания». Можно прощаться на долгий период (его, наверное, и имел в виду пилот). А можно прощаться навсегда или вообще насовсем и навсегдаJ. Также слова «воспользоваться случаем» означают не только то, что вы воспользовались текущим коротким моментом для выполнения какого-то внеочередного дела, но и то, что случая больше может и не быть.L Но если вспомнить, какие информационные перегрузки вынуждены испытывать пилоты современных авиалайнеров, управляя тоннами летающего металла и отслеживая показания всех приборов, то какие могут быть претензии к их речи? Здорово, что они вообще хоть что-то иногда говорят! J


Что же, пора закрывать и этот Т.О.Т.Е. тоже! Последняя на сегодня история на тему пресуппозиций. Конечно, богатейшим источником народной игры с речью является армия, и вот еще одно этому доказательство.


***


Утреннее построение роты.
Сержант пристально осматривает
каждого солдата, делая строгие замечания.
В это время к строю примыкает последний боец.
— Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит,
чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.


Как ни странно, спрашивающего почти никогда не интересует ответ на следующий вопрос: «Сколько раз я говорил?..» А что же, спрашивается, он тогда спрашивает? А он, наверное, страху нагоняет, психологическое давление оказывает, хочет провести суммирование всех предыдущих случаев на один негативный якорь. А уж потом, вогнав человека в глубокое нересурсное состояние, оторваться по полной программе. Да не тут-то было. Вы берете и на вопрос отвечаете вопросом: «А что надо было считать?» При этом важно сделать телячье выражение лица и произнести вопрос низким гнусавым голосом. В завершение можно уставиться на спрашивающего исполненными скорби глазами, мысленно обвиняя его в том, что он не предупредил вас заранее о необходимости вести подсчет.


Итак, это был завершающий на сегодня анекдот вокруг пресуппозиций. Осталась последняя история, которую просто навеяло неожиданным и резким ухудшением погоды. Я имею в виду похолодание. Мне кажется, вполне можно было дожить до весны и при плюсовой температуре. Но грех жаловаться, особенно в сравнении со следующим случаем.


***


Лютая зима 41-го.
Под Москвой из подбитого танка
выскакивает фашистский
танкист и падает в сугроб.
Пролежав в сугробе примерно минуту,
он резво поднимается и
лезет обратно в горящий танк.
 


На этом точно все. Будьте осторожны, Т.О.Т.Е. закрывается! Следующую порцию поучительных историй мы с вами рассмотрим примерно через месяц. Берегите теплые эмоции, особенно в холода.

« Вернуться назад

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *